Solo un infierno sostenido, un esfuerzo relativo

Ya todo acabo, ¿no? Ya no debo temer tanto por mis actos. Pero, si es así, ¿por qué sigo sintiendome oprimida? ¿Por qué sigo pensando que todavía tengo una "cuenta pendiente"? No lo sé, quizá sea porque se piense que voy a volver sobre mis pasos, y por eso no puedo hacer ninguna locura. Pero, ¿y si no quiero volver sobre mis pasos? Quizá no necesite tiempo... quizá. Pero, ¿quién dice que no vaya a volver? Si es que no lo sé ni yo misma.

Esa sensación... esa sensación que tengo de que todavía sigo igual que antes me hace sentir que estoy rodeada de soledad, de abrazos fríos, de miedo a que las miradas se encuentren... Se podría definir como un infierno sostenido, como un esfuerzo relativo. Y me quedo sin aire solo de pensar que no puedo hacer lo que me venga en gana. Porque todavía siento que estoy ligada a ti, y creo que te llevas bien conmigo nada más que por el mero hecho de que estás convencido de que vamos a volver. No sé, no digo que no estés en lo cierto, sino que no vayas tan seguro de ti mismo de esa manera, que te puedes llevar un fiasco y sería uno muy grande.

Tuve que haberme ido para que te dieras de lo habías perdido. No supiste apreciar lo que te dí, lo que te ofrecí, lo que te regalé sin pensar. Y te das cuenta tarde (puede), y a veces no hay marcha atrás. Porque para algunas cosas hay solo una oportunidad. Y esque todo no se basa en si "te quiero" o "no te quiero", sino en que sepas mantener una relación con todo lo que ello conlleva: debes respetar al otro, ACEPTANDO SUS RELACIONES CON SUS AMIGOS, no estar celoso de todo ser viviente que se te ponga por delante, no darle tanta importancia a los objetos materiales o el dinero ya que lo importante es el detalle, SIEMPRE...

¿Sabes lo que e oido? Es muy gracioso, ya que tu decías lo contrario: los celos no son una muestra de amor. ¿Y ahora qué debo pensar?... Si es que la vida da mil y una vueltas y te esperan miles de sorpresas y desgracias a la vuelta de la esquina.

Y es que me choca. Hasta si lo pienso me acaba haciendo gracia que, después de haberlo dejado, a ti te da igual, tú sigues enfadándote como si yo todavía te "perteneciera", y ni siquiera en su momento te pertenecía. Lo peor es que te molestas por cosas que no hago yo, sino los demás. Lo más bonito es que pago por ellos, ¿sabes? Yo, que no he hecho nada. Hasta creo que tu no lo encuentras coherente, pero en fin...

Quisiera dejar claro que veo que eramos distintos, imposibles... No digo que nos equivocáramos, pero podríamos haber hecho las cosas mejor, ¿no lo crees? Si hubiéramos esperado un tiempecito más, quizá todo hubiera ido mejor. Pienso, vamos. También me gustaría decirte que nunca quise hacerte daño, aunque a ti no te lo pareciera. Todo fue tan rápido que se nos fue de las manos... Y aunque ahora no reconozca la misma confianza que teníamos antes (si es que teníamos), me gustaría llevarme bien contigo, sin que te molestarás tanto, sin pensar que tengo que cumplir una misión, un juramento que ni siquiera he jurado. Te siento como un extraño, como si fuéramos dos extraños.

Y esperan de mí que lo solucione todo yo. Siento que me están poniendo una carga en los hombros que ni siquiera yo he pedido. Y creo que no puedo hacer mucho.... Y pienso que no tengo, por mucho que yo intenté hacerlo ver, mucho poder de decisión. Y es que siento que me están manipulando para que yo haga lo que ellos quieren. Y no. Por primera vez voy a hacer lo que a mi me dé la real gana, no lo que me dicten. No voy a obedecer más como una muñequita de trapo con miedo a las consecuencias que se le pueden acarrear en el futuro. Mi objetivo es ser feliz, ¿tan dificil es?