Nunca te dejé.

Recuerda cuando todavia eramos amigas. Recuerda nuestros bailes en la calle, nuestras risas bajo el frío copo de nieve, esos lloros en las escaleras de tu vieja casa, las aventuras por los jardines de la mia, las noches contando estrellas en el bar de tu padre, montando en bici recorriendo todo el casco antiguo de la inmensa ciudad, cuando nos escapábamos para dormir juntas en la calle, nuestros sueños: andar por el cielo, volar por el agua, nadar juntas por y para siempre hasta dios sabe cuando, nunca enamorarnos...

Ahora miro atrás y veo que a ti te encantaba jugar con fuego. Debería haberme dado cuenta antes.

El amor acabó llegando a ti y penetró en tu corazón. Aunque él fuera mayor que tu a ti te daba igual: te iban los retos imposibles.

Como cabía de esperar, lo conseguiste. Pero no fue un premio lo que al final recibiste. Te hacía hacer cosas que tu no querías... Pero te daba igual, lo dejaste todo atrás en la aventura de seguir con él. Hasta me dejaste a mi. Yo nunca te dejé a ti.

En el infierno que vivías, corrias desesperada buscando fe, algo en lo que creer, algo que te ayudara a sostenerte... ya que él no hacía más que empujarte hacia el suelo.

Ya sacabas fuerzas del dolor que él te infrigía. Haciendo oidos sordos a sus mentiras para convertirlas en verdades y aguantando los dolores para transformarlos en caricias. Y es que el dolor era lo único que te quedaba.

Te engañabas y hacías que a tus ojos todo pareciera que iba bien. Todo iba bien.

Ahora en tu interior no paras de llorar. Ahora tu corazón no para de sangrar. Ahora tu mente no para de repetirse una y otra vez el POR QUÉ.

No mueras en la desesperanza, deja a tus sueños volar, todavía te queda mucho por vivir, deja de matarte a ti misma y no dejes que tus esperanzas mueran.

Lo creas o no, todavía la vida te brinda una segunda oportunidad alejada del dolor y las mentiras. Aprovéchala.

Y ante todo recuerda: Yo nunca te dejé a ti.

Sentimientos del pasado

- ¿Y eso?¿ A consecuencia de qué paso todo?

- Pues todo se fue a pique cuando la gente dejó de creer en los sueños. NO soñaban, no tenían interés en hacerlo. Se conformaban con las cosas materiales, con las cosas que podían tocar con las manos y no con la imaginación.

- Qué triste. Pero... ¿cómo se les "castigó"? No me refiero a las consecuencias, sino los métodos que usaron.

- Hablemos en singular. No fueron muchos, fue una la que se encargó del "castigo". Fuerte, poderosa, manipuladora en todo lo que hacía...

- ¿Hacía?- dije suspicazmente al oir un leve suspiro soñador, algo contradictorio sabiendo la situación que reinaba- Pero, sea quien fuere la que lo hizo si ya no sigue viva, ¿por qué no acaba vuestro sufrimiento?

- Oh... no, no está muerta. Si lo estuviera yo...- se oyó un carraspeó y, al volver a hablar, se notaba una nueva fuerza- Yo tendría cuerpo ahora mismo, ¿no?

- Eh... sí, es verdad, perdona. Pero, entonces, ¿por qué has dicho "hacía" en vez de "hace"?

Hubo un silencio bastante incómodo, pero no para mi, sino para él.

- Bueno - dijo con voz algo insegura pero queriendo ocultarlo- eso no importa, son cosas que no te incumben para nada, no hace falta que te metas.

- Vale vale. Si me dices que no me meta, no me meto, no soy tan cotilla. No andes tan equivocado.

- Sí, perdona. Es que me pongo algo nervioso al hablar de este tema. Me duele mucho.

- ¡Báh! - dije con una sonrisa-, seguro que con el tiempo se te pasa y no te hace tanto daño. Para entonces, podrás hablar de ello sin que te duela tanto y cuando estés listo, yo te escucharé.

- Gracias. En serio, es muy confortable dejar de pensar tanto en los problemas que con tanta insistencia rondan tu cabeza- dijo con infinito agradecimiento en su voz.

Me quedé pensando unos 5 minutos en los que ni él ni yo hablamos. ¿Qué sería aquello que tan dentro le llegaba y que le dolía como el primer día para no contarlo cuando ya lleva demasiado tiempo sin cuerpo y sin nadie al lado? Algo estaba claro: tenía que descubrir al menos una cuarta parte de los secretos de aquella voz tan magnífica si quería llegar a comprender algo de lo que me rodeaba en aquel país. Lo mejor para abrir su corazón y hacer que confiara en mi quizá sería contarle una anécdota en la que sentí algo que le está pasando a él.

- Oye, ¿quieres que te cuente una cosilla para que despejes tu mente?

- Como quieras. Te escucho.

Bueno vale, pero no te puedo asegurar que sea corto, ¿eh?- le dije con una sonrisa- Una vez, a pesar de mis pocos años, estuve realmente enamorada. El amor no tiene edad, querida voz, el amor es una de las únicas cosas que siempre va a existir y que se puede ver como el cielo más deseado o el infierno más terrible. Él lo era todo para mi, ¿sabes? ¿Por qué me vestía? Para que él me viera guapa. ¿Por qué me pintarraqueaba hasta que no cabía más maquillaje en mi pequeña cara? Para que él no pudiera ver que en verdad soy lo más imperfecto que se habría podido hechar a su perfecta cara. ¿Por qué hacía ejercicio y me mantenía en mi linea, me cuidaba el pelo como nunca, estaba lo más simpática que podía, graciosa...? Dios, por él. Y es que en verdad vivía por Él. Mi vida era ese hombre y mi mente solo podía pensar en una cosa: él, él, él, él, él... Siempre Él.- me quedé parada. No creía que volvería a recordar los sentimientos que sentí en aquellos momentos por él. Era todo tan intenso... y si me volviera a interesar por él, me enamoraría de su recuerdo. Así que, ¿para qué?Además...

- Vaya, cualquiera diría que estabas obsesionada. Jajaja.

- Jajaja Sí, no te digo yo que no la verdad. Pero sé que estaba enamorada, no era un simple capricho, un mero capricho del momento. Le quise tanto. Tanto. Pero tanto que ni te lo puedes imaginar. Era un sin vivir, la verdad. Pero él... bueno, de él no puedo decir lo mismo. Ni la milésimamicrominúscula parte de su ser sentía algún interés por mi. Era solo el mejor en natación y yo una simple chica que no sabía ni cómo nadar bien a braza. Un día, no sé cómo, nos pusieron de pareja y empezamos a hablar. Puedo presumir de ser abierta, y por eso hablamos mucho durante la hora que estuvimos el uno al lado del otro. Me empezó a contar sus "gandres hazañas" en el mundo de la natación, de la cantidad de trofeos ganados, de las muchas medallas que había obtenido, de todas las chicas que se le habían acercado, de... de tantas y tantas cosas, querido amigo, que acabé llegando a la siguiente conclusión: era un creido de lo peor que se haya visto. Aún así, mi amor por él, el cariño y admiración que profesaba por su persona no disminuía, sino al contrario, iba en aumento por cada palabara que salía de su boca.

> Pero, ¿sabes una cosa que me molestó y que me dió pie a reforzar la idea de que no sentía ningún interés hacia mi? Que no me preguntara, ni siquiera, mi nombre. No sé, creo que yo era un bulto que le ayudaba a desahogarse, que no importaba quién fuera.

> Duele. Duele mucho que te traten como si no fueras nada. Eres un juguete, algo que hace que por un momento no te aburras. Solo eso. Me trató como a una basura no solo ese día, sino todos los que los sucedieron, no porque me insultara, sino porque ni siquiera se le había pasado por la mente el poder insultarme, preguntarme algo de mi vida, cuantos años tenía... Patético. ¿Y sabes qué es lo más gracioso? Que como estaba enamorada de él, no me daba cuenta de su trato. Era él. Era él el que hacía que me muriera cada día consumida en mi cama con la cabeza tapada con la almohada. Cada tarde, después de verlo en natación, acababa demacrada, con los ojos rojos, deambulando por mi casa como un fantasma sin rumbo ni fin.

> Mi conclusión, debido a esa experiencia, es que el amor es una mierda. Dicen que es bonito a los que les a ido bien pero a otros como yo nos parece que no tiene más fin que hacernos sufrir como trozos de carne sin sentimientos.

- Vaya... - habló pasado unos minutos- A mi... a mi también me ha pasado que me he enamorado. Y mucho. Pero a diferecia de ti he de decir que aún sigo bebiendo los vientos por ella y que lo nuestro es un amor desgraciado. Ella me correspondía, nos profesábamos un amor incalculable, superior a todo. O eso creía yo.

> Ella era muy ambiciosa con todo, siempre quería superarse a sí misma una y otra vez con la única idea en la mente de que después de un logro, había un premio. Y ella vivía para eso. Poco a poco, fue separándose de mi y olvidando el amor que sentía hacia mi persona, escondiéndolo en un hueco de su corazón y sellándolo con llave ya que entorpecía sus ganas de conseguir cosas. Me iba evitándo y siempre se pasaba el día encerrada en su casa, tramando no sé qué. Nunca me dijo lo que estaba maquinando su mente. Yo hacía todo para que saliera, para que se curara de su obsesión pero no atendía a razones. Ella nunca...- se interrumpió debido a que su voz se quebraba a medida que iba avanzando el relato.

Yo me quedé en silencio, reconociendo en su voz ese matiz de amargura, de no saber qué hacer, de sufrimiento eterno que había experimentado mi cuerpo hace ya tanto tiempo. No se porqué me dije a mi misma que no era bueno hacer que siguiera porque parecía que se iba a consumir de un momento a otro.

- Bueno, creo que sería bueno que me fuera ya, ¿no? Es que se estará haciendo tarde y eso y veo que lo estás pasando francamente mal.

- Sí, cierto. Que te vayas será lo mejor. - Acto seguido empecé a notar ese remolino tan familiar para mi girar a mi alrededor.- Una cosa, antes de que te marches.

- Dispara.

- ¿Cómo hiciste para olvidarte del amor que sentías por ese niño?

- Te equivocas. Nunca me olvidé del amor que sentía por él. Eso sería negar una realidad. Lo único que hice fue centrarme en una cosa fundamental, necesaría para seguir viviendo: ser feliz. Una vez lo conseguí, sentí cómo esa herida imaginaria infrigida por el amor se iba cicatrizando, que las sombras del sufirmiento me iban abandonando, reconociendo que debía reprocharme ciertos errores pero que ya había llegado la hora de perdonarme a mi misma y seguir adelante.

Una última sonrisa.

Un último suspiro.

Un último gracias.

Un último pensamiento: el de ser feliz.

Un último abandono de la consciencia.

Azucena

La primera vez que vi a Azucena fue como si nada existiera excepto su delicada figura. El tiempo se paró, quizá porque ella se lo pidió, y en ese transcurso de tiempo en el que no me sentía ni más joven ni más viejo pude ver porqué se creó la palabra inverosímil.

Ella era algo volátil, era como si un mero soplo de aire la rompiera, la hiciera volar sin el más mínimo esfuerzo debido a lo liviana que era. Sus facciones no delataban su edad, jugaban a que adivinaras la eterna juventud que presentaba.

No sé si fue una suerte maravillosa o un tremendo castigo el verla, pero debo decir que el motivo por el que el destino quiso que la contemplara no me importa. Lo importante es el hecho de haber podido ver la verdadera belleza con cuerpo humano y en un lugar tan mediocre.

Azucena... sí, tal y como su nombre indicaba, era una de las flores más hermosas que jamás hayas podido contemplar. Ese halo de misterio en ella, esa inmortal sonrisa en su rostro, ese extraño brillo que la rodeaba... todo se hacía mágico por un mísero instante por el simple hecho de que ella pasara por allí.

No había corrupción en su forma de vestir, no había la aspereza, desconfianza y ganas de aprovechamientos en sus puros ojos. Su melena rubia, casi transparente, la tenía a merced del viento, ondeando como una bandera de salvación a todos tus males. Era tan larga, que la misma Rapunzel se hubiera puesto celosa ante tal longitud.

Su ropa se basaba en un simple vestido hecho con tul. No era una prenda insinuadora a pesar de lo corto que era. Tú la mirabas y no pensabas algo diferente de "es una belleza inocente, infantil en todos sus aspectos y tan tierna que hasta la persona más cruel e inflexible del mundo cedería con tan solo ella pedirlo".

Con solo verla, en aquel mismo instante, supe que Azucena era la persona que había estado esperando toda mi vida. Me miró con sus limpios ojos, de un verde esmeralda intensos. No parpadeó, siguió para delante, sin apartar la vista. Me decían algo, me transmitían un sentimiento de alivio, de alivio al haber encontrado algo que se lleva mucho, demasiado tiempo buscando. Pasó de largo a mi lado, muy pegada. Olía a azucenas.

Cuando la perdí de vista, estuve unos segundos parado, paralizado. Cuando me dí la vuelta para admirar cómo se iba o incluso seguirla y presentarme de una manera absurda, no estaba. Había desaparecido, se había esfumado, se había unido a la brisa marina que azotaba mi cara. Me quedé petrificado, buscándola con la mirada mientras que a mi alrededor flotaba un maravilloso olor a azucenas.

Hoy día, siempre que voy por la calle, la escudriño por si acaso veo a Azucena.

Han pasado muchos años desde la primera y última vez que la vi.

Y aún la sigo esperando.

El Rincón de los Árboles Milenarios

¡PUM!

- ¡Uf! Otra vez no... - dije medio dolorida.

Era la tercera vez que me pasaba esto. Ya era la tercera vez que me caía de la cama y siempre me pasaba cuando soñaba con...
Me toqué la cabeza por detrás y encontré lo que buscaba: el tercer chichón que mi cabeza había conseguido en muy poco tiempo. Bueno, esas eran las desventajas de vivir en una litera: que si te caes, la caida dolorosa está más que asegurada.

Me levanté con paso vacilante. No miré el móvil para saber la hora que era. Total, ya me había acostumbrado a que en las dos veces anteriores que había soñado con ese sueño no me levantaba tarde. Me dirigí al cuarto de baño, como todas las mañanas. Me sentía muy cansada ultimamente por los exámenes finales y no tenía tiempo para descansar. La cosa no mejoró cuando me entontré de bruces con mi careto de dormida delante del espejo: mis pelos no estaban enredeados sino que directamente eran una masa uniforme color marrón en la que no se sabía con certeza qué era y mis ojos lucían unas ojeras de última moda con unos cuantos granitos para variar. Vamos, una belleza andante.

Me disponía a empezar mi pequeño ritual de cada mañana en el que tardaba 15 minutos en lavarme los dientes, hacer mis necesidades y ponerme las lentillas cuando sentí que una fuerza superior me empujaba fuera de mi santuario y me cerraba la puerta en todas mis narices. Como no, no opuse resistencia. Total, ¿cómo me voy a atrever a esas horas y en mi estado semiinconsciente a luchar con mi queridísima hermana por el cuarto de baño? Sinceramente, hay que estar loca para enfrentarse a ella. Por eso normalmente me despierto siempre 20 minutos antes que ella, para evitar problemas en los que sé que tengo todas las de perder.

Con un suspiro de resignación giré en redondo y me dirigí hacia el armario para ver si podía encontrar algo en la selva amazónica que era. Abrí las puertas y...

- ¡Ay! Lo que me faltaba ya, otro chichón. Seguro que hoy va a ser uno de los mejores días de mi vida, vamos. - dije levantándome del suelo. Algún día se me tenía que caer la montaña de ropa encima pero elegir ese día era de mala persona. Además para variar me había caido y chocado con toda la gracia del mundo contra la pared. Qué bonita iba a quedar mi cabeza si seguíamos como hasta ahora.

- ¿¡Qué te a pasado!?- me preguntó mi hermana sin abrir la puerta- ¡Espera, ya sé, se ha creado un nuevo espécimen entre tu ropa y cuando has abierto ha saltado a comerte pero, al ver tus pintas, ha huido despavorido!, ¿no?- se oyó una risita amortiguada que provenía del cuarto de baño. No entré porque sino alguien moriría y no puedo especificar quien sería.

Miré un poco toda la ropa, cogí lo que mejor aspecto tenía y me fuí directa hacia el salón. Ya luego me metería en el cuarto de baño porque si no veía dificil que estuviera despejada durante el día. Puse la tele sabiendo ya que la mayoría de las noticias serían sucesos malos. Sí, no me equivoqué: violaciones, secuestros, robos, muertes... Parece que las noticias buenas no interesan a la gente, o que si ya son buenas ya no son noticias o también cabe la posibilidad de que se prefieren las malas porque llaman más la atención.

Uf, no lo soportaba más. Puse el canal de música a ver si escuchaba alguna cancioncilla que me alegrara la mañana.

- Tu hermana ya ha terminado con el cuarto de baño. Más te vale que te des prisa si quieres salir a la hora de siempre- dijo mi madre entrando por la puerta y dándome un beso de buenos días-. ¿Qué quieres hoy en el pan?

- No sé, es que tampoco tengo mucha hambre asi que...

- Que te he dicho de qué quieres el pan, no si quieres o no, cariño. Debes comer, tengas hambre o no, ¿o acaso quieres acabar como las anoréxicas? Porque es lo que parece. Al ritmo que vas cualquiera diría que estás acomplejada de... - no podía creer que ya a esas horas empezara a darme la tabarra con un discurso. Era increible.

- Con lomo, mamá. Gracias- corté y me fui directa a lavarme un poco. No entiendo cómo se pueden sacar esas energías recién despierta una, la verdad.

Cuando pasé por el cuarto de mi hermana, pensé que estaría bien decirle algo. Total, no perdía mucho tiempo.

- No sé para qué tanto tiempo en el baño, sigues igual de fea que siempre, Nadia.- dije con una sonrisa de lo más encantadora.

- Anda y piérdete Ade, que esta vez como tardes mucho no te espero para salir de casa. Sabes que son y media, ¿no?

No podía ser... Dios, me tenía que dar una prisa de mil demonios. Hice todo en un momento y en nada de tiempo ya estaba lista.

Salí sin esperar porque no llegaba. Unos 5 minutos más tarde ya estaba subiendo las escaleras del insti.

Estaba muy harta de la misma rutina de siempre. Quería viajar, conocer gente nueva, ver nuevos lugares. No creo que sea algo tan raro. Bueno, unos 3 añitos más y con un poco de suerte acabaría el instituto. Luego selectividad y seguida a la universidad a estudiar derecho. No creo que pueda soportar tanto tiempo en el mismo lugar de siempre. Necesitaba nuevos aires. Creo que lo único que me mantenía en ese lugar era la esperanza. La esperanza de algo mejor algún día. Tenía el corazón encerrado, oprimido. Necesitaba sentir aquella brisa fresca que libera presta el corazón.

Estaba tan perdida en mi mundo que no me dí cuenta de que por las escaleras estaba bajando un chiquillo de primero de ESO a toda prisa. Entonces, chocamos y empecé a caerme de espaldas. Ya está, la iba a palmar ya que me iba a dar en la nuca... Pero, de pronto, todo se paró al tiempo que escuchaba una voz:

- No querida, todavía no. Te dije que te necesitábamos.- Me sonaba un montón esa voz pero entonces no pude identificar a quien pertenecía.

Segundos después me encontré quieta las mismas escaleras. Miré hacia los lados y busqué con la mirada al chico que se había chocado conmigo. Al no verlo, me disponía a subir cuando vi que se alguien estaba bajando las escaleras precipitadamente. Pero si... ¡pero si era el niño con el que me había topado de bruces antes! Pasó como una bala y se esfumó por los pasillos del 1º piso.

Desde entonces, no me pude concentrar en ninguna de las 6 horas de la mañana ya que no paraba de darle vueltas al suceso e intentando asociar la voz a alguien conocido.

En cuanto llegué a casa, comí y me tumbé en la cama de mi cuarto, pensativa. Quizá si me quedaba dormida dejaría de pensar durante un rato porque ya tenía la sensación de que mi cabeza estaba echando humo. Cerré los ojos y me quedé frita.

Niebla. Mucha, muchísima niebla a mi alrededor. Espesa e impenetrable con la vista. Comencé a andar, tanteando el terreno con mucho cuidado. Como no, me choqué con algo. Después de soltar unas cuantas palabras malsonantes, me paré a tantear lo que había obstruido mi camino. Era un árbol, bastante gordo y rugoso, envejecido por el tiempo y las condiciones climatológicas. Lo acaricié durante un momento, admirando el tacto, que me agrada en gran medida. Lo rodeé, cosa que me costó dado a su gran tamaño e intenté seguir adelante como podía debido a que los árboles abundaban por doquier.

Me dió la impresión de que estuve andando durante mucho tiempo. Esquivar. Tantear. Rodear. Es lo que estuve haciendo. Cada vez que pasaba al lado de un árbol, me paraba y le daba un beso. Me gusta la naturaleza y sentía que aquello árboles estaban faltos de cariño.

De buenas a primeras la niebla empezó a disiparse. Poco a poco, fui vislumbrando con claridad lo que me rodeaba y que me llevaba tiempo ya imaginando: miles de árboles grandes, robustos y preciosos me rodeaban.

- Bienvenida de nuevo, querida - Pegué un bote de mil demonios y retrocedí cuanto pude hacia el árbol más cercano. No sabía de donde venía aquella voz. Parecía que venía de todos los sitios-. Jajaja No te asustes. ¿Sabes? Tendré que dejar de borrarte la memoria porque a este paso te va a dar un ataque al corazón cada vez que te traiga.

- ¿Cómo? Yo... yo estoy algo perdida, ¿sabe usted? No querría ser descortés, pero no me apetece estar aqui. Me dormí con la intención de olvidarme de todo durante un buen rato y aparece usted así, tan de repente a...

- Bueno bueno bueno- me cortó de lleno aquella voz- , no hace falta alterarse de esta manera, no es la primera vez que me oyes y tampoco la primera vez que vienes aqui.

- ¿Aquí?¿ Por qué no especifica más, a ser posible?

- Pues al país de los Sueños Olvidados, como tu misma lo bautizaste.- Ostia, ya lo entendía. Sí, me acordaba perfectamente. Qué tonta había sido. Esa voz había parado el tiempo en las escaleras del insti esta mañana y me había dicho que me necesitaban. Que me necesitaban...

- ¡Oh! Sí si, ya me acuerdo. Usted me ayudó esta mañana y me dijo que me necesitaban. ¿Me podría especificar en qué?

- Todo a su tiempo- no entiendo por qué, a los seres misteriosos como ese les gusta tanto decir eso de "todo a su tiempo". ¿Se darán alguna vez cuenta de lo mucho que exaspera a quien se lo dicen?-. De momento ya has cumplido tu cometido de hoy. Muchas gracias, Adelaila.

- Pe... ¡pero si yo no he hecho nada! Solo he caminado y me he topado con usted. Además, ¿cómo sabe mi nombre? Me desepera, en serio se lo digo.

- Jajaja No seas tan curiosa, no es sano. Solo te diré que ahora nos has ayudado con algo muy simple y que tienes para dar y regalar: la esperanza y el cariño. Con un gesto mínimo, has dado vida a este lugar. Los árboles ya vuelven a abrir sus hojas y empieza a correr savia por su tronco. Los árboles milenarios te dan las gracias.

- Esto es completamente absurdo.- dije haciendo un mohín y cruzando los brazos. Pero, qué bonito era todo aquello. No lo podía negar. Y eso de árboles milenarios sonaba muy bien... Sí, decidido. Llamaría a aquel lugar el Rincón de los Árboles Milenarios.

- Si llamas absurdo a haber hecho una buena obra, sí, es muy absurdo.

Le iba a contestar cuando una neblina empezó a dar vueltas a mi alrededor. Me sonaba esa sensación, este instante que estaba viviendo, pero seguía sin saber de qué.

- Bueno, hasta la próxima vez, Adelaila. Esperamos hacerte volver pronto. Muchas gracias y cuídate. Aunque estaremos cuidándote nosotros. Adiós.

Me quedé toda desconcertada. Cada vez mi vida era más rara. Eso estaba decidido.

Pensado en aquel lugar tan mágico, creo que me quedé dormida.

¡PUM!

No podía ser. Otra vez me había caido de la cama. Y, para variar, ya me empezaba a doler la cabeza. Qué bien, vamos. Vaya día llevaba.

No me levanté, me quedé tendida en el frío suelo, mirando al techo. ¿Qué había soñado? No lo recordaba muy bien. Creo que era algo de árboles, niebla... No, nada. Por mucho que lo intentara, no llegaba a más.

Me llevé la mano a la cabeza por segunda vez en ese día. Qué sorpresa, otro chichón asomaba al lado de los tres o cuatro que ya tenía.

A este paso iba a tener la cabeza irreconocible con tanto chichón por aquí y por allá.

Escuché una risa que provenía de la puerta. Me levanté despacio. Esta vez sí. Tenía energías renovadas. Cogí un cojín y lo tiré sin mirar, con toda mi fuerza. ¡Toma ya! De lleno en todo el careto. Acto seguido se oyó un maldición y un aviso de que me preparara.

Bien, la guerra había comenzado y esta vez, pasara lo que pasara, iba a ganar. Tenía que ganar.

Porque por mi cuerpo sentía una nueva fuerza. Confiaba.

Por primera vez en mucho tiempo, confiaba en mis posibilidades.

Confiaba en mi.

El país de los Sueños Olvidados

Un día soñé con algo que se salía de lo que normalmente soñaba. Ya no eran los mismos paisajes, las mismas historias, los mismos personajes. Aquí se respiraba un halo de magia, de tiempo inamovible, de eternidad, de... de vieja y antigua soledad.

Un sitio precioso, único, agradable a la vista. No tenía una belleza normal, no. Su belleza se regía por el misterio que rodeaba a ese lugar, por el ansia de querer saber más por su historia, por el hecho, simplemente, de preguntarte cómo podía existir un lugar tan inverosímil.

No me pregunten cómo llegué, ni tampoco todo lo que hice. Más que nada porque de todo lo que me acuerdo es gracias al sentimiento de la gran melancolía que se siente cuando algo que en su tiempo fue espléndido pierde su fuerza, su viveza, sus ganas de seguir adelante y queda abandonado, alejado de todo ser.

Quizá pueda relatar algo de lo que allí hice nada más llegar... O, definámoslo, como lo que me acuerdo mejor.

El primer sitio que recuerdo en el que me hallaba era una plaza. Sí. Una plaza con una forma algo rara: era más o menos circular y de los bordes de esta salían como pequeños circulos que supongo que desde el cielo daban aspecto de una flor con los pétalos redondos. En su centro había una fuente. Pero no una corriente, como cabe de imaginar, todo en ese lugar era diferente. La parte baja de la fuente tenía forma de un gran pétalo elaborado de manera que el agua, al caer, no se escapara. El, digamos, tronco tenía forma de espiral y terminaba con la forma de un chorro de agua a presión lanzado hacia arriba pero con las puntas, cuando al agua le tocaría caer, curbadas hacia dentro. Debo decir que toda la fuente estaba hecha de los más exquisitos mármoles, de colores absolutamente magníficos y diversos que daban una tonalidad al agua preciosa, como la del arco iris.

Por desgracia, no cogí a ese lugar en su momento de gloria. De hecho, ya no salía agua de la fuente, estaba todo lleno de polvo. La llamé la plaza de las Flores Marchitas por los colores y lo espléndida que tendría que haber sido.

De este lugar salían diversas calles, rodeadas de edificios magníficos de todo los estilos de todas las épocas por las que ha pasado la humanidad: renacentista, gótico, modernista... Pero yo elegí una calle bastante grande. Suponía que aquella, al haber sido tan grande, en su tiempo hubiera sido la avenida principal.

Espectaliroso magnificiosamente precioso. Esta sería la forma más acertada de definir la avenida por la que me adentré. No os podéis imaginar lo que allí vi. Ese lugar era el bulevar de aquel lugar. Pero no un bulevar cualquiera, no señor. Era la calle por excelencia de las golosinas. Todas... pero todas la chucherías, gominolas, dulces que tu mente pudiera imaginar multriplicado por tres. Una inmensa avenida muy ancha y demasiada larga en la que no había un solo trozo de la pared de los edificios que no tuviera mínimo dos tiendas. Además, eran muy peculiares. Estaban construidas a unos tres metros del suelo y se accedía a ellas mediante unas escaleras de caracol con las barandillas más preciosas que has visto. Valía la pena parase delante de las tiendas simplemente por admirar la forma de estas escaleras. Cuando se subían no había ningún tipo de descansillo, sino que directamente se pasaba a la tienda. Horas te podías tirar intentando saber qué ibas a comprar. Y es que había de todo: tartas, pasteles, cosas sueltas, chicles kilométricos, pasteles que hacían que tuvieras hambre con solo mirarlos... No te podías ir sin comprar nada. Desgraciadamente y por una inexplicable razón, en cada tienda que entraba no había nadie y, además, no podía tocar la la comida. Había como un campo magnético que repelía mi mano de una forma inverosímil.

Por eso bauticé a este lugar como la avenida de las Delicias Intocables.

Me costó mucho abandonar este sitio y, aparte, atravesarlo dado su gran extensión pero, cuando al fin lo conseguí vi que desembocaba en un lugar que abarcaba un gran terreno. He de decir que este sitio me espantó. A simple vista se creía que se veían unos fantásticos jardines. Las figuras hechas eran las de animales. Todos los animales que existen y muchos más que nunca has vislumbrado estaban ahí, representados, detalle a detalle. Fíjate que si se habían esmerado en hacerlo todo perfecto que hasta los habían pintado de sus respectivos colores. Pero yo sentía que algo no encajaba.

Iba andando entre estas maravillosas figuras, pensando qué manos habían podido ejecutar unas obras de tan gran maestría cuando, de improvisto, me vino una ráfaga de viento con un gran tufo a cosas podridas. Exactamente, a carne podrida. Avancé y avancé en la dirección en la que venía el viento y el pestilente olor, con una gran curiosidad y a la vez con una inquietud ante lo que me podía aguardar. Sin habla. Me quedé sin habla. No podía creerlo después de haber visto en aquel lugar tan maravilloso cosas tan dignas de admirar encontrarme de bruces con aquella imagen... De un gran árbol estaban colgados de sus inmesas y numerosas ramas bolsas. Bolsas con... con corazones, higados e intestinos dentro, bamboleándose al compás de la triste música que el viento se encargaba de coordinar.

En el momento de contemplar esto, me dí cuenta de todo y lo encajé: aquellas figuras que con tanto interés y admiración había estado mirando minutos antes eran animales de verdad. Pero estaban disecados. Vamos, que no eran plantas, como yo creía, y esas bolsas contenían sus órganos. Al llegar a este punto no sé qué me pasó. Quizá me desmayara, no sé, pero lo cierto es que cuando me desperté no me hallaba en este lugar tan terrorifico sino en un lugar distinto. No sé si el jardin y ese gran árbol fueron un espejismo que mi mente tejió con primor.

Llamé a este sitio el Jardín de los Animales Dormidos. Lo de "dormidos" era por darle un nombre más... menos fuerte.

Cuando me desperté me hallé tirada en medio de una lugar en el que era de noche. No había nada a mi alrededor a excepción de una gran fábrica que se alzaba ante mis ojos. No echaba grandes cantidades de humo, como cabría de imaginar. Simplemente estaba como... como todo en ese lugar: muerto, olvidado. Era totalmente gris, tosco y frío a la vista. Aún así, me atraía como si una fuerza me dijera que fuera.

Me aventuré a recorrer la gran distancia que me separaba de aquel edificio tan siniestro lentamente, mirando a todos lados. Ya no me fiaba de nada de lo que me rodeaba. Al fin alcancé el gran portón de hierro que tenía la fábrica pero por más que empujaba no se movía ni un ápice. Lo intenté de todas las maneras posibles, pero no funcionaba nada. Ya sin esperanzas me senté con la espalda apoyada en el portón y me puse a pensar en la manera de abrirlo de una forma inteligente. Barajé la posibilidad de que se tuviera que apretar algún sitio de la pared para que se activara un mecanismo, pero lo deseché enseguida. Demasiado fantástico en mi opinión. Cansada ya, por casualidad, tomé suerte haciendo lo que tantas veces hago:
- Por favor, escúchame, estés donde estés, y ayúdame a abrir este gran portón. Lo deseo con...
Me interrumpí. Se estaba escuchando un chirrido, como de puertas abriéndose. Entonces me di la vuelta y lo vi: el portón estaba cediendo ante mi petición. Cualquier persona razonable no hubiera entrado pero, total, estas cosas solo pasan una sola vez en la vida, hay que aprovecharlas, ¿no?

La fábrica era, en verdad, una construcción muy simple. Había una sola habitación que abarcaba toda la planta del edificio, en cuyo centro de hallaba una gran máquina. Muy rara, para variar. Alrededor de esta había miles y miles de pequeñas cajas amontonadas en pilas que llegaban hasta el tan altísimo techo. Se dividían en dos colores: amarillo y verde.

Me acerqué a una de las pilas de cajas de menor altura (mediría unos dos metros y medio aproximadamente) y, con mucho cuidado, saqué una cajita amarilla. En ella ponía un nombre: Estefany. Me pregunté qué significaría y, acto seguido, fui a abrirla. No, no cedía. Estaba como pegada. Y tampoco se rompía. Era un material muy duro. Entonces me giré, con la intención de irme de ese lugar.

Se me cayó la caja de las manos y sonó con un sonido hueco. Me quedé en el sitio, sin moverme, con la respiración entrecortada y acelerada. Encima del gran portón que había cruzado antes había figuras. Muchas figuras. Miles y miles colgadas de una cuerda que les rodeaba el cuello a cada uno independientemente. Eran humanos, personas de carne y hueso. Estaban muertos, pero no podridos.

Grité. Grité con todas mis fuerzas. Cogí la caja del suelo y corrí hacia el portón, que estaba abierto de par en par, buscando salir de aquel lugar. El peor lugar que había visitado. Pero, de improvisto, las puertas se cerraron en toda mi cara y me quedé atrapada. Las luces se empezaron a encender y quedé deslumbrada por un momento. Cuando por fin conseguí ver algo vislumbré a una de las figuras que venía hacia mi, que se había soltado de la soga con la que estaba atada. Yo estaba aterrorizada. No me podía mover. Se acercaba más y más. Yo estaba temblando entera. Era una mujer. O, mejor dicho, una joven. Se me acercaba con los brazos extendidos, como queriendo coger la cajita que yo llevaba en mis manos. La apreté de forma estúpida contra mi, intentando "salvarla".

Cuando se hallaba a menos de un metro y medio se escuchó una potente voz. Una voz grave y autoritaria:
- Estefany, quieta.

La figura se paró de inmediato. Miré precipitada a todos lados, intentando descubrir de dónde venía aquella voz salvadora, pero no hallé a nadie. La volví ha oir, está vez con tono suave:
- No me busques, no me puedes ver. Pero tranquila, no te haré daño.

- ¿Quién eres? ¿Qué era esa cosa? ¿Qué quería de mi? ¿Qué es este sitio tan...? - empezé a preguntar.

- No te apresures. Todo a su tiempo... Bueno, respondiéndote a tu primera pregunta te responderé a la vez a unas cuantas que no me has formulado. Soy el antiguo alcalde de estas tierras. De este gran país, el país de los Deseos. Respecto a Estefany, te lo has buscado tú, has cogido su caja, le pertenece, es normal que te la quite. - acto seguido se escuchó una gran carcajada.

Muy desconcertada, dejé la caja en el suelo y me aparté, por si la joven se quería apoderar de ella. Al ver que no se acercaba, me extrañé.

- Si esperas a que vaya a por la cajita - dijo la voz del alcalde- te puedes quedar esperando. No la puede tocar.

- ¿Por qué no? Si es suya...- Yo no entendía nada.

- Porque ella misma se lo ha buscado. Fue codiciosa ya hace innumerables siglos y eso le pagó una gran factura, como a los que colgados todavía ves.

- ¿Qué...? Buen señor, ¿me podría contar un poco sobre este tema?

- Claro querida, pero debo ser breve, no me queda mucho tiempo. Hace mucho tiempo, este lugar esra el sitio más rico que existía. Lleno de todas las cosas que podías desear. De ahí su nombre. En el momento en el que el país estaba en su máximo esplendor montamos esta fábrica ya que habíamos conseguido convertir los deseos en realidad. Pero solo el que desees con más fuerza. Lo que nosotros llamábamos el Deseo Puro. Al construirse este edificio, se propagó la noticia y todas las personas del territorio vinieron hasta aqui. Pero nosotros estábamos decididos a dejar pasar a los cien primeros nada más. Esta noticia causó una gran conmoción y se produjo un gran revuelo. Todos se empezaron a pelear por ser unos de esos cien afortunados, y se produjo una carnicería. Los que estábamos al mando de todo quisimos evitar esta matanza y la única forma existente era encerrar en una caja el Deseo Puro de cada persona y conservar el cuerpo del dueño. Esto acabaría con el reino, pero era eso, o que todos murieran. Y así lo hicimos. Pero algo falló en los cálculos y a mis compañeros les pasó igual que a los ciudadanos. Solo "sobreviví" yo, y mira de qué manera. Mi misión es vigilar de lo que queda de nuestro mundo, a la espera de un milagro. A la espera de que alguien arregle la gran avaricia que se ocasionó en este lugar.

Me quedé impresionada. Era una historia verdaderamente curiosa y muy triste. Pero, ¿yo qué podía hacer?

- Y... ¿puedo ayudaros en algo?- pregunté con una esperanza de que dijera que no.

- Mmm... Ahora no, cariño - dijo el buen hombre-. Pero dentro de un tiempo quizá sí. Ya volverás, tranquila. Es que te necesitamos.

- Pe... pero yo no sé qué hacer. No sé prácticamente nada, yo no valgo para esto, yo...- empecé a decir.

- He dicho que ya nos veremos. En su momento sabrás qué hacer. Buen viaje y cuidate pequeña. Acuérdate: te necesitamos.

No me dió tiempo de decir palabra ya que me vi rodeada de pronto en una gran espiral de colores que giraba a mi alrededor. Me dió tiempo de ponerme a pensar sobre todo lo que había vivido en ese lugar tan misterioso y llegué a la siguiente conlusión: todos los sitios que había visitados tenían un significado escondido.

La plaza de las Flores Marchitas representaba las ganas del ser humano de coger el arco iris con las manos. Se refiere a las especiales ganas que se tienen de querer conseguir las cosas que no están a nuetsro alcance.

La avenida de las Delicias Intocables se refería a las tentaciones humanas. Las tentaciones más inalcanzables y deseables.

Y, finalmente, el Jardín de los Animales Dormidos representaba el conflicto por el que todo ese país estaba abandonado: la codicia por ser superior a los otros seres. Las ansias de más y más poder.

Además, bauticé al país con otro nombre: el país de los Sueños Olvidados. Lo llamé así porque, en mi humilde opinión, los habitantes que allí vivían se habían olvidado de lo realmente importante: soñar con sus deseos verdaderos y hacerlos realidad sin ningún tipo de trampa.

Temí las palabras que pronunció aquella voz: "... ya nos veremos". No quería volver. O no esperaba ese regreso con muchas ansias.

Quizá volvería. O quizá todo fuera un error... Quizá todo fuera un sueño...

Quizá...

Sonrisa de cristal

Todo lo arreglas así, mi amor. Todo. Me miras y con solo ver esa sonrisa de siempre, me has vuelto a ganar. Otra vez...

Esa sonrisa tuya, sí. Esa. Esa sonrisa, que es para mi lo que para un drogadicto su droga. Me inspira una tranquilidad insospechada, unas ganas de volver a verla, una sensación de no poder vivir sin ella, unas ganas de volver a sentir que es mia.

Pero como todo lo bueno, tienes algo malo. Sí, hasta tu lo tienes. Haces que te perdona las mil y una cosas malas que me has hecho, que lo olvide todo, como si una suave y delicada ráfaga de viento se las llevara. Si tú cambiaras después de que yo olvidara sería precioso. Pero no. Sigues con la misma postura con la que te conocí. Porque sabes que con tu sonrisa de cristal, inamovible, fría, cruel, me tienes de nuevo, como la primera vez.

Debería apartarme de ti. De tus malas manías. De tus malas palabras. De tus desprecios. Pero todo mi pensamiento cambia cuando caigo, una y otra vez, en la misma y desgraciada realidad: que te amo, te amo como no he amado a nadie.

Porque, al fin y al cabo, solo deseo despertar para volver a ver tu sonrisa de cristal.

(?)

¿Qué hace la gente para ser feliz?¿Qué hacen para sentirse bien con ellos mismos? Es que no soy feliz, no me siento bien con la vida que actualmente llevo. Por favor, a esas personas que son felices, les pìdo que me den su receta, su poción mágica para conseguir mi tan ansiada felicidad.

Es que me he dado cuenta que a lo que anteriormente llamaba "felicidad" era una simple ilusión, un mero engaño de mi mente para que fuera feliz temporalmente.

Es tan duro ver que un día estás ne un pedestal y, que al otro, tirada en el suelo, llena de barro y mierda preguntándote cómo has llegado hasta ahí cuando ni siquiera has hecho nada malo, solo ser tu misma. Y, claro, ahora la cosa sería decir: pero es que si no les gustas con tu fomra de ser, pues vete. Pero no, amigo, no es tan fácil. De lo dicho a lo hecho hay un gran paso y muchos se quedan en ese proceso, en medio, atascados sin saber qué hacer o qué camino tomar a continuación.

Me defino como alguien sensible, influenciable y sin la maldad de la que algunos presumen. También, desgraciadamente, soy dependiente de las personas. Dependiente de las personas que me rodean. Bueno, y todos dirán: yo también, no te digo. Pero no. Es que, simplemente, mi vida existe gracias a que hay alguien a mi lado en mi día a día.

Y, ¿sabéis cuánto duele... CUANTO DUELE VER QUE TODO LO QUE CREIAS SÓLIDO EN TU VIDA SE VA DESMORONANDO EN TODA TU MALDITA CARA Y VIENDO QUE AL FIN Y AL CABO NO VALIA LA PENA NADA DE LO QUE EN TANTO HABIAS INVERTIDO?

Piénsenlo... No lo lean por leer. Vivan las palabras, el sentimiento de desamparo, impotencia y desolación que hay impregnadas en ellas. Vean el sentido, no es ninguna tontería.

Ese vacío, ese sentimiento de que algo se te ha sido arrebatado por la fuerza hace que se me salten las lágrimas. Sé que no estoy sola, pero en mi día a día necesito a esas personas que me hacen sentir que soy parte de sus vidas y que me quieren tanto como para querer que no me separe de ellas, exceptuando a mi familia. Pero están lejos. Maldita distancia que tantos corazones has roto.

Vivo en un mundo tan hipócrita. Un mundo que se apuñala a sí mismo, un mundo que dice mucho y hace poco, un mundo lleno de malas intenciones y pocos buenos pensamientos, un mundo carente de la sensibilidad para entender las cosas que tantas personas necesitan, un mundo al que le da igual lo que ocurra al menos que suceda en su círculo.

Solo decir que, si no lo han adivinado todavía, mi punto más débil ahora mismo, el que más daño me hace, es la soledad. Sí, sentir que la soledad agarra tu corazón y lo oprime de tal manera que sientes que ya no podrás salir adelante como no te rescaten. Estaría bonito dar más detalles, pero no lo voy a hacer.

Espero que por un momento hayan sentido la desesperación que siento y que oculto con tanto fervor. U ocultaba.

Es incomprensible

¿La verdad? La verdad es que no tengo nada de ganas de enamorarme, de embarcarme otra vez en amoríos. En los amoríos de siempre. No hay ganas, sinceramente ¿Para qué? Si veo que no me va mal, ¿por qué no esperar un tiempo a que todo en mi interior se tranquilize y todo se me pase y, entonces, volver a fijarme en los chicos con la intención de que hacia alguno sienta algo que no sea solo amistad?

Es que no sé, estoy algo cansada de haber sufrido y de haberme comido el coco. Aunque debo admitir que aunque no todo fueron cosas malas ni mucho menos, ahora mismo quisiera preocuparme algo más en mi y no "llevar" la responsabilidad que conlleva compartir sentimientos íntimos con una persona, sentimientos que van más allá de lo razonable.

A la vez que no me gustaría enamorar ni nada por el estilo, no me gustaría que ahora mismo a alguno de mis amigos les diera la picada de que yo les empezará a gustar. Me sentiría como oprimida y, conociéndome, sé que me alejaría y estaría más esquiva con esa persona con tal de que se olvidara de mi y de lo que siente. Es que tendría miedo a que se me "declararan" ya que no me gusta que, con mis decisiones, las personas se sientan mal porque siento que es por mi culpa. Aún así, si es necesario, le hecharé un par de morros, por no decir otra cosa y aunque suene raro, y diré lo que siento: nada.

Que no te guste nadie en verdad es una grandísimia ventaja, en mi opinión. Desgraciadamente creo que no puedo presumir de que no me guste nadie... No sé.

Creo que si estoy enamorada de alguien, aunque no estuviera conmigo, aunque me ignorara, aunque no supiera que existo, si esa persona es feliz, yo veo que también debo serlo. Aún así, es algo muy subjetivo, es algo que se puede ver incoherente, es algo con lo que muchas personas estarían muy en desacuerdo ya que pensarían que no puede ser que si quieres estar con alguien pero no puedes y esta persona es feliz tal y como está, tu tienes que ser feliz ya que sufres viendo cómo la esta vive sin echarte de menos. No sé si se me entiende x)

El amor es algo tan complicado, señoras y señores. Se tiende a confundir con el sentimiento de la amistad por el simple hecho de querer que una persona esté a tu lado el mayor tiempo posible, de sentirte bien en su compañía, de sentir que no necesitas a nadie más. Pero es algo más complejo, es algo que no podemos llegar a comprender ya que, directamente, es incomprensible. No se puede describir con palabras, ni con gestos, ni con nada material. Ni siquiera con el tiempo. Es indescriptible, cuando te enamoras de alguien, intentar hacer ver cuánto le quieres ya que todo lo que vayas a decir te sonará a poco, a poquísimo comparado con lo que en realidad sientes. Y te sientes impotente cuando esa otra persona te dice "Yo te quiero más" o "Ya lo sé" ya que NO puede saber cuánto le quieres, cuánto le amas, todo lo que darías por él o ella. Te molesta que te diga que te quiere más que tu a él o ella ya que eso es prácticamente imposible. Te molesta que diga que ya lo sabía porque por muchas veces que oiga salir de tu boca "Te amo" nunca sabrá de verdad lo intenso, lo verdadero, lo sincero, lo profundo y transparente que es el amor que sientes.

Es impresionante cómo un sentimiento puede llevar la gloria a tantas personas y hacer caer en el infierno a otras cuantas.

Yes :)

¡Hey!

Me siento diferente. Al fín me di cuenta de la verdad.

Y eso es algo reconfortante.

Muy reconfortante :)

Un signo de impotencia, una manera de expresar

Y sabiendo las consecuencias de mis actos,
yo me aventuré en esta pasión.
Pasión de mis amores,
pasión de mi corazón.

No digo que me equivocara,
no digo que todo fuera mal.
Solo pienso que quizá las cosas se podían mejorar,
solo pienso que quizás no encontramos un buen final.

Creyendo en tí este corazón no penso en él,
solo se dejó guiar por lo que tu pedías.
Solo imaginó un buen presente y futuro,
solo imaginé una relación sin tonterías.

Saber que se puede contar con alguien siempre es un gran alivio,
ser sincero y no amargarte tu sola en tu soledad.
La pena es si no encuentras un hombro donde llorar,
el problema es si ese hombro te escucha con maldad.

Se arriesga tanto en tan poco tiempo,
que cuando te das cuenta preguntas por qué.
Preguntas por qué no pensaste las cosas dos veces,
no estas seguro de que lo que hiciste estaba bien.

Y es que esta vida la veo muy efímera,
no la vivimos por intentar descifrar sus incógnitas.
Y es que esta vida la veo tan compleja
que nos acabamos cansando de intentar resolver sus enigmas.

Tanto tiempo malgastado en cosas vanales,
tantas palabras dichas en vano.
No sabemos distinguir lo importante de lo trivial
no sabemos apreciar las cosas de verdad.

Muchas peleas absurdas,
demasiadas disputas innecesarias.
Muchas relaciones terminadas por equivocación
demasiados corazones rotos por tonterías.

Nos sentimos muy mayores
pero no somos más que niños.
Asustadizos, ingenuos, torpes
valientes, inteligentes, listos.

Si lucháramos por la verdad
veríamos la realidad:
que esta es demasiada dura,
demasiado cruda.

Muchas cuestiones son las que me planteo,
a pocas encuentro respuestas.
Aún así sigo luchando por hacer ver
que la vida no es lo que aparenta.

Paraísos olvidados

Y dime, ¿y esas cosas que nos prometimos, y esos sueños que deseabamos? Dime, ¿dónde estan todas esas cosas buenas que vivimos, dónde están esas experiencias fantásticas, tapadas por el olvido o simplemente escondidas en todo lo malo? Dime, ¿y esos jardines que imaginamos, esas casas que construimos, ese mundo que formamos?

Y dime dónde quedan todas las cosas vividas. Esos recuerdos profundos, esos sentimientos sinceros. Se desvanecen, se esfuman en el aire, se evaporan como gotas de agua y, así, no queda nada de lo que fueron, no queda nada de lo que un día significaron.

Esos secretos que con tanto fervor guardábamos, esos pensamientos que compartíamos.

Sí, eran paraísos, paraísos prometidos, paraísos amados, paraísos caidos en el olvido.

Si todo se esfuma tan rápido, ¿para qué imaginarlo, para qué darlo todo?¿Por el maravillosos momento? ¿En serio compensa si, tiempo después, va a haber palabras dañinas, gestos feos, caras largas? Puede. A palabras necias, oídos sordos.

Bueno, en la vida te encuentras con todo tipo de cosas, de personas, de sentimientos, de placeres, de desdichas. Con miles de paraísos rotos, cumplidos, en peligro de extinción, aún en proceso de formarse... Sí, todo es en su momento, todo es coincidencia, todo es casualidad. Hay que afrontar las cosas, que no se puede ir por la vida con miedo a lo que esta te depare. Y si te da una patada y te caes, pues te vuelves a levantar como la persona con sueños que eres, una y otra vez, luchando por lo que quieres ser y tener en esta vida, luchando por ser feliz, luchando por las cosas que para ti valen la pena.

Por eso no te debes apenar porque te des algunas veces contra la pared, o te tropieces, o simplemente te equivoques. Es parte de la vida, es parte de tu formación como persona, es parte del destino que te depara.

Porque pienso que no hay que darlo todo por perdido en la nada por unas simples palabras.

Simplemente hay que salir adelante y, si es necesario, olvidar el pasado malo y vislumbrar el presente idóneo, porque el futuro es un misterio incierto, un viaje peligroso al que hay que enfrentarse y aferrarse con todas tus fuerzas. Eso sí, si quieres ser feliz, no te engañes a ti mismo con pamplinas y problemas que no valen la pena. Céntrate en ti, en tus ideas y metas. Y perdónate por todas esas veces que has pensado que no estabas a la altura de las circunstancias :)

Nueva y contenta :)

¿Y esa sensación de que todo empieza de nuevo, será verdad? ¿Será un vil engaño de mi mente o no? Pero me encantaría creer que sí, que ya todo acabó, que ya no hay lazos que nos unan. Me encantaría ver todo diferente, con un color especial, bonito. Me encantaría no tener cargo de conciencia, borrar todos esos malos recuerdos que me atormentan a veces y mirar al frente, hacia lo que viene.

No sé por qué se rebuca en el pasado cosas malas cuando no vienen a cuento y justamente esas cosas con las que quiero olvidar :). Es que no veo la necesidad de buscar en el pasado solo con el mero propósito de hacer daño. Lo veo ridículamente absurdo y fuera de lugar por muchos argumentos que se tengan.

En mi opinión si quieres a alguien, quieres que sea feliz, contigo o con quien sea, ¿no? Porque hay que hacerse a la idea de que se puede ser feliz de distintas maneras y con distintas personas, no solo con una sola.

Date cuenta de que todo empieza, de que por mucho que me digas ya no me va a afectar, porque he pasado página, que es lo más lógico que se puede hacer. Por ahora me va bien soy, incluso se podría decir, feliz :).

Y solo con eso te tendría que bastar, con verme contenta aunque no sea al lado tuya. Con ver que se puede seguir adelante por mucho de que digas que no, de sentirte nacer otra vez.

Fundidos en uno solo

Y sentirte mio, y sentirte siempre que te quiera a mi lado. Juntos nos fundimos, somos uno, pensamos como el otro, pensamos a la vez. Porque somos nosotros, porque nos queremos y solo con eso nos basta, porque sabemos a donde vamos y no tenemos miedo, confiamos el uno en el otro, sin secretos, sin barreras, sin miles de pensamientos preguntando "¿Por qué?", solo somos transparentes, solo para el otro, solo para el que nos brinda todo y nos abre las puertas de su mundo, tan delicado y complicado.

Todo se hace con ese cariño, con esa nota de amor en los ojos, en las caricias, en la forma de hablar. Todo se hace con el más minimo cuidado, siempre para complacer al otro, siempre para que no haya obstáculos. Todo para que nos quedemos nosotros, solo nosotros, para que no haya nada ni nadie más. Todo para sentirnos lo máximo posible y regalar nuestra alma. Para que se haga con ella lo que se quiera ya que si te la quedas, sientes que no es tuya, que es suya, que te la ha arrebatado con su constancia y empeño, con su amor puro y palabras tiernas, con sus muestras de que confía en ti hasta la última célula viva de su cuerpo.

Nosotros estamos juntos, no tememos a nada, nos tenemos mutuamente y, así, no nos para nadie, no nos confunde nadie, no nos separa nadie, no nos influye nadie. Solo nuestro amor y deseo porque el otro sea la persona más feliz que pueda haber.

Queriendo hasta la médula, sabemos que no nos dañarán.

Y ese día, ese calor que nos damos, ese confort, esa idea de que no estamos solos, esos pensamientos que nos dicen que esto es para siempre, que no hay más en tu vida que la felicidad que estás sintiendo en ese momento.

Y tenemos que aprovecharnos el uno al otro, y tenemos que beber del otro, sintiendo lo que él siente, sintiendo las dudas que tiene, sintiendo el amor que genera su corazón, sintiendo que si nos separamos se nos desgarra el alma.

Y por eso, por todo eso y como la vida se acaba tarde o temprano y los sueños se gastan, disfruta ya que los minutos se marchan, los momentos se pasan y se te muere tu corazón y el alma. Por eso, como dice una cancion, siente la llamada de la libertad, suelta las cadenas que te hacen llorar: salta, rie, canta, baila... Disfruta cuanto puedas de todo y del amor tan especial que esa persona siente por ti.

¿Si o no?

¿Querer o no querer?... Ese es el verdadero problema.

Porque eres tú y solo tú

Eres efímero pero intenso. Eres constante pero a veces reservado. Eres impredecible pero siempre se espera de ti lo mismo. Eres muy importante pero a veces se quiere prescindir de ti. Eres odioso pero generas cariño. Eres de los que están siempre presente pero a la vez te haces intocable. Eres indomable pero adaptable. Eres mucho para las personas pero tu haces lo mismo con todas. Eres el viento que va y vuelve. Eres un "algo" que nunca deja en paz a nadie. Eres querido y repelente.

¿Qué me espero? Pero, si eres tu. Pero si eres el AMOR.

Lo eres todo y no eres nada.

Y por eso QUIERO que sigas visitándome en lo que me qeda de vida.

¿Y si no existiera?

¿Y ese dolor que se queda en el corazón cuando este ya ha sido dañado? Solo al que le han hecho daño lo padece. ¿Y esos trozos rotos que pertenecen al corazón y que han hecho añicos? El único que lo recoge es quien tiene el corazón roto. ¿Y esos pensamientos que te atormentan, día y noche, y no puedes dejar de pensar en ellos, quien los siente? La persona que, de tanto pensar, ya le duele la cabeza y no sabe qué hacer para quitarse esos problemas que le hacechan.

¿Quién se encarga de ayudar a las victimas del corazón? Nadie, hacen que se sienta, que se quiera, que se ilusione, y luego se va, sin importarle lo que a este le pueda suceder. Dice que es inocente, que no ha sido él quien a causado el dolor, que no se debe responsabilizar de nada, que no tiene la culpa de haber hecho sentir al corazón cosas hacia él. Él no es culpable, a la hora de la verdad nadie es culpale de haber convertido a un corazón en pequeños trozos abandonados en un rincón a la espera de que alguien se apiade y los junte de nuevo para, posteriormente, volverlos a romper como si nada.

Y es que lo más coherente sería no sentir, no hacerse fantasías tontas. Sería muchisimo más rentable. Sintiendo cosas especiales hacia personas se acaba sufriendo, de una forma u otra, y aunque sea bonito mientras la cosa dure, a la hora de que te duela el corazón, es demasiado insoportable como para querer otra vez a repetirlo. Pero se repite. Si no se sufriera, entonces todo perfecto. Pero como la naturaleza a hecho que por fuerza tengamos que sufrir, nos tenemos que aguantar.

Y qué bonito sería no tener poblemas. Y qué bonito sería poder hacer lo que quisieras sin miedo a que te duela. Y qué bonito sería no depender de nada. Con depender no me refiero a personas o a cosas materiales, sino a los sentimientos. Dependemos mucho de ellos ya que influyen, aunque no queramos, en nuestras relaciones y decisiones.

¿Cómo sería no sentir nada? No te inmutarías ante la muerte de un ser querido (ya que, directamente, como no sientes, no le querrías), no sentirías el dolor de un corazón roto, de un rechazo, de unas malas palabras, de unos gestos despectivos... Sí, es verdad que tampoco se sabría cómo es el querer, amar, sentir alegría, esperanza... Pero yo planteo: ¿compensa?

Y la conclusión más fácil sería decir que no se sienta nada y punto pero, como no es posible, yo digo:
Sufre lo menos posible, no quieras más de la cuenta, no te embarques en situaciones peligrosas por amor, sé lo más objetivo posible para sufrir poco.

Aunque sé que es imposible, que los sentimientos no se manejan, que son muy caprichosos.

¿Acabó...? No lo sé...

Nunca podré olvidar lo que esos ojos me inspiran.
Nunca podré olvidar el roce de tu mano en mi piel.
Nunca podré olvidar los besos que con tanto amor me dabas.
Nunca podré olvidar esas miradas que me echabas.

Pero… ¿Y ahora qué?¿Qué haré con tus recuerdos?
¿Y ahora qué?¿Qué haré con lo que siento?
¿Y ahora qué?¿Me gustaría volver?¿Volver a lo de siempre?
¿Y ahora qué? El mundo sigue andando, y nosotros aquí llorando, llorando por este amor.

Los días pasan lentamente, y parece que ni nos conocemos.
Ya nada es como antes, como me gustaría que hubiera sido.
Y todas esas cosas que nos unían se perdieron.
Se perdieron un 5 de Marzo, un día gris y feo.

Y yo me pregunto… ¿Y no ves que en el amor solo se sufre?
¿Y creías que lo único que te quería era hacer daño?
¿Y no veías que yo moría por verte alegre?
¿Y no veías que cambiaba por ti?

Ojalá pueda ver un nuevo mañana.
Ojalá salga de esta prisión.
Ojalá deje atrás lo que siento cuando te veo.
Ojalá dejemos las cosas malas atrás y no nos equivoquemos más.

Y yo digo todo esto, y pienso que es la verdad, pero aún así no quiero negar que aún te sigo queriendo igual, que mis sentimientos no han cambiado, que aún existes en un rincón de mi tonto corazoncito abandonado.

El Bosque de la Vida

Ultimamente me siento sin inspiración, no puedo escribir. Me falta algo. Algo importante y no sé el qué. Veo mis textos sin sentido, no acaban de expresar lo que quiero.

Y NECESITO escribir. Es como una droga, MI droga. Sin ella, yo no sería yo, no podría vivir.

Y leo las cosas que mi mente inventa y las encuentro vacías. Siento que carecen de un toque de la imaginación que me gusta dar, de la fantasía que me gusta plasmar.

Y me gustaría escribir el tipo de cosas que me gustan: las historias de un dragón rosa que en vez de hechar fuego por la boca hecha espuma, las peripecias de un corazón que abandonó a su dueño cansado de que este no sintiera nada, las aventuras de los árboles de un bosque dorado y encantador en el que habitan las más horribles de las pesadillas que te puedas imaginar...

Sí, un bosque dorado, atractivo a la vista, con sus manzanas rojas y bien jugosas que saben a caramelo, cerezas rojas que saben a lo que tu desees en ese mismo momento, helados de todos los colores y sabores imaginables, melocotones tan suaves y grandes que con unos poquitos te podrías hacer una prenda tan suave como el terciopelo...

Y el río... ese río ancho, caudaloso, tan grande y lleno de colores. Río al que, si lo tocas con la punta de tu dedo y deseearas que se convirtiera en batido de fresa, en chocolate fundido... lo hace mágica y asombrosamente ante tus ojos.

Y los animales... ¡Oh! Animales espléndidos, todos los animales que jamás hayas visto y los que conoces de toda tu vida. Y no son de carne y hueso, sino de algodón de azúcar, o de gominolas, o hechos de palomitas... Y tan, pero tan dóciles.

Todo un sueño, una fantasía, un mundo color de rosa. Pero el mundo color de rosa no existe, claramente. Por eso, al caer la noche no te fies, que todo se sustiturá por lo que de día quería aparentar. Y ese mundo de felicidad, de alegría, de fantasía desaparecerá para dar lugar a uno tenebroso, uno jamás conocido, uno terrorifico y brutal.

Esos árboles frutales ahora están llenos de bayas venenosas, el suelo, lleno de zarzamoras peligrosas que conviven con setas tan grandes que paraguas podrían ser si ignoraras que nada más tocarlas te envenarían toda la piel.

El río mágico y sinuoso se transforma por otro que contiene residuos peligrosos, restos orgánicos y trozos de cosas no identificadas que solo olerlas es como si te diera un golpe que para atrás te hechara.

Y los animalitos tan lindos... ¡Oh! Pobre de ellos. Se convierten en seres peligrosos, los de las historias de terror, los de las leyendas y mitos: los minotauros y ogros, cíclopes y arpías, orcos y lobos y todo ser horrorosamente imaginable. Su andar va dejando un rastro de olor fétido y si te cruzas con ellos, es aconsejable que huyas, que no son como los otros, dulces y mimosos... no, estos te persiguen y maltratan porque precisamente nunca están de muy buenas pulgas.

Y estos mundos son tan diferentes, tan difíciles de creer que existan a la vez... Y son el día y la noche, son el bien y el mal, son el ying y el yang. Pero esto no quiere decir que no puedan convivir en un mismo sitio ya que sin uno, no existiría el otro, se necesitan mutuamente, y eso es lo que da el equilibrio. Son las dos caras de una misma moneda: tan parecidas y a la vez tan distintas...

Y se necesitan a las dos partes de ese bosque, porque si no, o todo sería muy empalagoso, o todo lo contrario: muy aterrador. Y ese bosque es la vida, con etapas buenas y malas, con engaños y falsedades, con verdades y aciertos.

Y es un bosque muy grande y lioso del que, si una vez entras, muy dificil veo que puedas volver a salir. Por eso siempre hay que estar preparado para todo, para enfrentarse al destino y a sus innumerables caminos.

Lo hecho, hecho está y no hay vuelta atrás

Y todo lo que queda al final son los amigos, las personas que te han estado ayudando en tus malos malisimos momentos y que nunca se han rendido cuando te han querido hacer reir aunque a cambio hubieran tenido que haber escuchado palabras feas.

Y todo lo que quedan son esos recuerdos que te da pena volver a pensar porque son tan bonitos que te entran ganas de llorar. Esos recuerdos que cuando te paras a recapacitar te entran ganas de olvidarlos inmediatamente y de nunca haberlos hecho por la verguenza que te supuso. Esos recuerdos que, después de tantos comederos de cabeza, los olvidas hasta que un día te da por pensar en ellos y caes en la cuenta de que ojalá no hubieras dicho eso, que dolió demasiado a quien se lo destinabas.

Y todo lo que quedan son las consecuencias de tus acciones pasadas, buenas o malas, bonitas o feas, cortas o largas, voluntarias o involuntarias, que gustaron o no... Porque lo que hagas hoy, verás sus consecuencias mañana.

Y no luches por lo que no tiene sentido. Y lucha por todo lo demás. No te rindas tan facilmente. Y deja las cosas a medias cuando no tengan salida.

Y al final solo quedan los amigos, los recuerdos y tus actos hechos y por haber.

Porque lo hecho, hecho está, y eso lo sabe todo el mundo, no hace falta que lo intentes reparar si no tiene sentido.

Mentes diferentes, ideas incomprendidas

Hoy me he sentado al ordenador con ganas de escribir, y es lo que voy a hacer. Pero de un tema que ni me imaginaba que llegaría a escribir: el lesvianismo, los ideales de las personas, las distintas formas de pensar. Y, ¿por qué hago esto? Directamente porque hoy me ha pasado una cosa que me ha inspirado, y siento que necesito escribir sobre ella.

El lesvianismo. Las mentes viejas, las cerradas a cosas nuevas e innovadoras, las que necesitan un poco de actualidad... esas mentes son a las que yo llamo cerradas. Bien, ¿y por qué? Evidentemente porque son las que no entienden que la sociedad evoluciona, en todas sus carásterísticas, y una de ellas es la forma de querer a las personas. Se pueden querer un hombre y una mujer pero, ¿y una mujer y otra?¿Y un hombre y otro?¿Y a una persona le pueden gustar a la vez las mujeres y los hombres? Pues, ¿qué quieres que te diga? ¡Que viva la pepa! Hay que respetar las opiniones y sentimientos de los demás, te gusten o no.

Por mucho que tu veas raro que dos mujeres se quieran, así es la vida, se evoluciona. ¿Y por qué ves raro que dos mujeres se quieran?

¿Y si, desde los inicios lo normal hubiera sido que las personas del mismo sexo se quisieran? Entonces, las cosas no serían igual. Entonces yo no estaría escribiendo esto. Entonces, tu no estarias leyendo mis locuras.

Y no sé qué problema tiene la gente con las personas diferentes, ¿sólo porque no son como ellos? Pues vaya tontería, no te digo. En la vida te vas a encontrar con miles de personas que no comparten tus mismos ideales y, entonces, ¿qué harás?¿Huir de ellas? Entonces la llevas clara. Te tienes que adaptar a los cambios, a que la gente es libre de hacer lo que le venga en gana.

Yo pienso que la homosexualidad no es nada nuevo, que siempre ha estado ahí pero que no se ha expresado hasta hace más bien poco por las represalias que podrían acaerrar.

Hay tantas y tantas mentes que piensan distinto... Mentes que aman el negro, el blanco, el gris, mentes que adoran el heavy, el pop, el rock, mentes a las que les gusta el anime, el manga, mentes que creen que nada saldrá adelante, que todo saldrá bien, que quizá con un poquito de suerte vaya todo bien, mentes que expresan lo que sienten, que no expresan nada, que lo expresan a medias, mentes que se dejan influenciar por la gente, que no dejan que nadie les diga qué tienen que hacer, que piden consejos porque estan dudosos, mentes viejas, jovenes, nuevas, mentes con nuevos proyectos, con nada nuevo, con algunas ideas innovadoras, mentes... TANTAS Y TANTAS MENTES.

Y supongo que estarás de acuerdo conmigo, o quizá no, o a medias. Pero lo importante es que por lo menos te hayas dado cuenta de que nadie es como tú, de que nadie es como yo, de que hay de todo y que cada uno es único y especial y hay que respetarlo tal y como es.

Porque tu libertad acaba donde empieza la mia.

Solo un infierno sostenido, un esfuerzo relativo

Ya todo acabo, ¿no? Ya no debo temer tanto por mis actos. Pero, si es así, ¿por qué sigo sintiendome oprimida? ¿Por qué sigo pensando que todavía tengo una "cuenta pendiente"? No lo sé, quizá sea porque se piense que voy a volver sobre mis pasos, y por eso no puedo hacer ninguna locura. Pero, ¿y si no quiero volver sobre mis pasos? Quizá no necesite tiempo... quizá. Pero, ¿quién dice que no vaya a volver? Si es que no lo sé ni yo misma.

Esa sensación... esa sensación que tengo de que todavía sigo igual que antes me hace sentir que estoy rodeada de soledad, de abrazos fríos, de miedo a que las miradas se encuentren... Se podría definir como un infierno sostenido, como un esfuerzo relativo. Y me quedo sin aire solo de pensar que no puedo hacer lo que me venga en gana. Porque todavía siento que estoy ligada a ti, y creo que te llevas bien conmigo nada más que por el mero hecho de que estás convencido de que vamos a volver. No sé, no digo que no estés en lo cierto, sino que no vayas tan seguro de ti mismo de esa manera, que te puedes llevar un fiasco y sería uno muy grande.

Tuve que haberme ido para que te dieras de lo habías perdido. No supiste apreciar lo que te dí, lo que te ofrecí, lo que te regalé sin pensar. Y te das cuenta tarde (puede), y a veces no hay marcha atrás. Porque para algunas cosas hay solo una oportunidad. Y esque todo no se basa en si "te quiero" o "no te quiero", sino en que sepas mantener una relación con todo lo que ello conlleva: debes respetar al otro, ACEPTANDO SUS RELACIONES CON SUS AMIGOS, no estar celoso de todo ser viviente que se te ponga por delante, no darle tanta importancia a los objetos materiales o el dinero ya que lo importante es el detalle, SIEMPRE...

¿Sabes lo que e oido? Es muy gracioso, ya que tu decías lo contrario: los celos no son una muestra de amor. ¿Y ahora qué debo pensar?... Si es que la vida da mil y una vueltas y te esperan miles de sorpresas y desgracias a la vuelta de la esquina.

Y es que me choca. Hasta si lo pienso me acaba haciendo gracia que, después de haberlo dejado, a ti te da igual, tú sigues enfadándote como si yo todavía te "perteneciera", y ni siquiera en su momento te pertenecía. Lo peor es que te molestas por cosas que no hago yo, sino los demás. Lo más bonito es que pago por ellos, ¿sabes? Yo, que no he hecho nada. Hasta creo que tu no lo encuentras coherente, pero en fin...

Quisiera dejar claro que veo que eramos distintos, imposibles... No digo que nos equivocáramos, pero podríamos haber hecho las cosas mejor, ¿no lo crees? Si hubiéramos esperado un tiempecito más, quizá todo hubiera ido mejor. Pienso, vamos. También me gustaría decirte que nunca quise hacerte daño, aunque a ti no te lo pareciera. Todo fue tan rápido que se nos fue de las manos... Y aunque ahora no reconozca la misma confianza que teníamos antes (si es que teníamos), me gustaría llevarme bien contigo, sin que te molestarás tanto, sin pensar que tengo que cumplir una misión, un juramento que ni siquiera he jurado. Te siento como un extraño, como si fuéramos dos extraños.

Y esperan de mí que lo solucione todo yo. Siento que me están poniendo una carga en los hombros que ni siquiera yo he pedido. Y creo que no puedo hacer mucho.... Y pienso que no tengo, por mucho que yo intenté hacerlo ver, mucho poder de decisión. Y es que siento que me están manipulando para que yo haga lo que ellos quieren. Y no. Por primera vez voy a hacer lo que a mi me dé la real gana, no lo que me dicten. No voy a obedecer más como una muñequita de trapo con miedo a las consecuencias que se le pueden acarrear en el futuro. Mi objetivo es ser feliz, ¿tan dificil es?

Todo acabará, bien o mal, acabará.

Y es que sé que esto algún día terminará. Y todo este sufrimiento habrá sido en vano: todas esas lágrimas, pensamientos, reflexiones... en verdad, todo para nada excepto para darme cuenta de que SOLO TENGO 14 AÑOS. Todo esto que ahora estoy pasando habrá servido para conseguir más experiencia y para aprender a no equivocarme y saber elegir mis decisiones sin miedo a que me opriman por ello. Porque son MIS IDEALES y los defenderé hasta la muerte porque son por lo que voy a luchar en esta vida. Y todo acabará, bien o mal acabará. Que, al fin y al cabo, verás tus errores y te dirás "¿Cómo podí hacer esto o esto otro?" Pero ya será tarde, y es lo mejor, así te das cuenta de las gilipolleces que cometes y que no todo es perdonable.
Lo mejor es afrontar todo con una GRAN SONRISA, que es la mejor medicina a todos los problemas. Que si te equivocas, ya mañana dios dirá pero, siempre que puedas, la cabeza bien alta y esa sonrisa que ilumine tu linda cara. Si es con una risa añadida, pues mejor. Es recomendable reir a llorar, y eso lo aprendí hace tiempo ya.
No quiero ser más tan débil, que ya estoy muy cansada. Quiero dejar de que te sientas superior a mí, y aunque para eso todo tenga que acabar, lo haré porque, como dices, es mejor mantener la dignidad a toda costa que tener la dignidad de un mendigo, ¿no? Te tomaré la palabra.
Y lo siento si te molesta. Y lo siento si te enfadas. Pero yo soy así, pero son mis AMIGOS y tu, y esto que te quede claro, EN LA VIDA, por una tontería, me vas a alejar de ellos. Tenlo siempre presente.
Y, siempre ten en cuenta que todo acabará, bien o mal acabará. Todo acabará, bien o mal... Bien o mal, acabará. Y eso si que no lo puedes tu evitar.
Recuerda, soy una mujer, con mis derechos, y no voy a dejar que me oprimas.

Cassandrita

¿Qué?... ¿Qué... que estabas diciendo? No, no te oí, quizá fuera porque no hablaste lo suficientemente alto, no sé, es que ultimamente no oigo muy bien. Bueno, sí, también puede que esté más despistado pero... No, no es porque me canse oirte si no... Que no, que no quiero que te vayas, que hoy es un día especial para... Sí, por eso, te tengo que escuchar, pero no te oí antes bien, ya te lo he dicho y, si me haces el favor... ¡Cassandra, por el amor de dios, no me armes un escándalo, que no ha sido para tanto, joder! ¿Qué? No, no te he levantado la voz... que no te he levantado la voz, Cassandrita, no me digas que... Vale, vale,no te llamo más así pero no me dijiste que no te gustaba, así que no te quejes... ¡¿Que tu qué?! No, no y no, no te creas que soy tonto, joé, que ya nos conocemos de hace bastante tiempo. Así que no te creas que me puedes tomar el pelo como si nada. Cassandra... no, no venga, no te pongas así que yo no quería... No me digas eso, mi amor, que he hecho mucho por ti, no me digas que no te quiero porque... Cassandra... Joder Cassandra escucha... ¡Que me escuches idiota! (se oye a Cassandra gritar y acto seguido se la ve que se la esta tirando del pelo)... Muy bien, así me gusta, guardate las lagrimitas para quien te crea, tesoro. Bueno, como iba diciendo, no me digas esas cosas, cariño, que son muy feas, que te e dado cosas que seguro que nadie te a dado, que he luchado por ti, corazón, para que ahora me estés tratando de esta manera tan asquerosa. Cualquiera diría que te quieres deshacer de... Un momento, eso es, ¿no? Por eso todo este numerito, por eso te has hecho la enfadada por nada, para que te deje... Muy lista sí señor pero... Cassandri, callate por tu bien, no estoy para tus tonterías de... Deja de moverte, o te tiro más fuerte del pelo, tú verás. No, no, si yo estoy tranquilo, eres tú la que... ¿Asqueroso? ¿Me acabas de llamar asqueroso? ¡¿A mi?!... Tu estas hoy muy juguetona, ¿no? Hoy no eres tú... Te perdonaré por esta vez (la suelta del pelo). Pero como...(se oye una maldición y se ve a Cassandra corriendo hacia la puerta. Desgraciadamente, se tropieza con la mesa de la salita y se cae, toda despatarrada. Entonces, recuperado de la patada que esta le ha propinado, el hombre se levanta y la vuelve a atrapar. Ella intenta zafarse, pero no lo consigue. Por mala suerte, ella conoce a su marido. Sí, lo conoce... demasiado bien lo conoce) Ohh... Te has equivocado de hombre, querida. ¿Te crees... en serio te crees que soy tan tonto para tragarme de que no lo has hecho con mala intención? Claro, Cassandra, sí, sí... ¡Ah! ¿Y acaso no sabes que sé que no me quieres?... No, de qué hablo no me digas porque lo sé muy bien. Lo acabo de averiguar viendo que has intentado que cortemos por una tontería. Y, dime ya que eres tan lista, ¿en serio piensas que te voy a dejar irte con otro hombre? No, tu vas a estar CONMIGO, ¿vale? Así que vete haciendo a la idea porque... ¿Que esto no puede durar para siempre? ¿Y tú que sabes? ¿Eres adivina acaso?... Que... ¡¡¿¿Qéeee??!!... Repite eso si tienes lo que hay que tener para... ¿Que me vas a dejar en cuanto salgas por esa puerta? (de pronto se oye un fuerte golpe y se ve a la pobre Cassandra doblarse. No se cae al suelo porque su marido a vuelto a cogerla del pelo)... ¿Ves que haces mal, mi amor? Quédate conmigo y verás qué bien nos va todo... (se escucha un débil y lastimero "Jamás", pero se nota en la voz una firme decisión) Aii, aii, aii... mi Cassandrita ita ita, ¿porqué me haces hacer estas cosas? (se vuelve a oir una susurro, un débil soplo entrecortado "Yo... no soy... tu... tu Cassan... drita" y, acto seguido otro fuerte golpe, esta vez un golpe característico de un sonido de huesos rotos) ¿Quieres seguir? ¿Eh? Dime, ¿quieres seguir con esto? Sería mucho mejor que recapacitaras, en serio... Si, te oigo, dime... (Y esta vez se oye bien fuerte pero la voz va quebrándose a medida que se pronuncian las palabras "Antes muerta que seguir con...contigo" Cassandra sabía ya que no había marcha atrás, y se afrontaba a su cruel destino como mejor sabía hacer: como la mujer de fuerte caracter y decisión que era)... (un silencio. De pronto, un grito lleno de odio y despecho) ¡¡Puta hija de perra!! ¡¿Cómo... como te atreves a... a decir eso a tu... a tu MARIDO?!... Responde, cabrona, ¡responde!... Repítelo... repítelo si... No soy tu marido según tu, ¿no? (silencio)... ¡Te he preguntado! (de pronto, el hombre se haya con un manojo de pelos en la mano y a Cassandra, llena de sangre y dolor debido a los repetidos malos tratos propinados, en el suelo, debilmente respirando) ¿No respondes? Vale, ya me encargaré yo de que no vuelvas a responder ¡Ni a mi, ni a tu puta madre, ni a tu cabronazo que tienes por amante! (una serie de golpes, por todo el cuerpo de Cassandra, con todas las ganas del mundo, uno tras otro, uno tras otro y así sucesivamente, sin parar a ver si seguía viva o no, ya era por puro odio, por puro resentimiento y rencor hacia ella y el mundo)... (Después de un rato, para, más que nada para descansar sus manos llenas de brillante y fresca sangre. Entonces, es consicente) Pero... ¿pero qué he hecho?... Cassandra, Cassandri, mi vida, por favor, respóndeme, no te hagas la tonta (se ve el cuerpo de la maltratada moverse por acto de las manos del unico ser vivo de la habitación)... Joder, que me respondas (puñetazo en la cara) Que me respondas... respondeme, cariño, respondeme, por favor (la voz va quebrándose y bajando el tono hasta acabar en un sollozo sofocado)... Pero, pero si Cassandra... (Entonces, se da cuenta de que la ha perdido para siemrpe) Cassandra, mi dulce Cassandra, ¿por qué te he hecho esto? (Solo se obtiene el silencio como respuesta) Pero... pero si eres por lo que yo vivía, mi motivo para despertarme todos los días, ver esos ojos color miel, esa boca de fresa, ese cuerpo divino... (Se queda un rato callado, mirando el cuerpo de Cassandra a intervalos y escondiendo su cara otro tanto) Vale... (Se levanta como atontado, pero con una idea bien fuerte en su cabeza. Pasea por toda la casa, buscando las cosas necesarias. Sí, ya las tiene, y lo prepara todo. Siempre al lado de su amada Cassandra, para que ella vea que está siendo bueno. Se sube a la silla. A continuación oye la sirena de policia y la ambulancia pararse debajo del edificio. Bueno, aún tiene tiempo hasta que suban a un octavo. Se coloca la cuerda alrededor de su cuello manchado y... empuja con el pie el mueble que todavía le sostiene con vida)...(Sirenas y voces, voces y sirenas... De pronto, ve luz, y parpadea para adaptarse a ella. Está en un hospital, no recuerda nada... Solo... solo a Ella) Pe...perdone, ¿sa...sabe donde es...esta Cassan...Cassandra? (La enfermera que le atiende le mira con repugnancia y pena a la vez "Muerta, ¿acaso no se acuerda?..." Sí, ya se acordaba) No... ¿Cómo... como he podido? ¡¡Cassandra!! Vuelve, te necesito... Te necesito... Te quiero, amor... Te amo...
Y ahora mi pregunta es: ¿Por qué sobreviven los agresores y no las personas que tienen ganas de vivir y no son culpables de las cosas que estos les hagan?

La Razón y el Corazón

A veces me da por pararme a pensar y, entre el lío mental que tengo formado, me doy cuenta de una cosa: ¿Cómo es que la Razón gana tantas veces al Corazón?
Quizá se respondería facilmente diciendo: Normal, porque la Razón es la voz de lo "coherente", de lo "lógico". Pero, a ver, si la vida es totalmente ILÓGICA. Aún así, yo me pregunto: ¿Qué es a lo que nosotros llamamos "coherente" y "lógico"? ¿A QUÉ acciones las llamamos así? ¿A las correctas? ¿Y qué es lo correcto en la vida o en las situaciones de esta? ¿Hacer cosas a las que todo el mundo les va a dar el visto bueno? ¡Pues vaya lógica tenemos! Porque si vamos a estar prescindiendo de los demás pensado si le gustará que hagamos esto o lo otro, bien vamos. Ya, si queremos, nos ponemos un cartelito que diga "No sé lo que hacer, haga conmigo lo que usted crea correcto".
Y no. Pienso que cada uno debe hacer lo que quiera, independientemente de que si el que se lo dicta es el Corazón o la Razón. Todos nos equivocamos, como digo siempre, así que hay que comprender que no elijamos lo mejor para nosotros sin darnos cuenta.
También me pongo a pensar y llego a la siguiente conclusión: ¿Quién dice que el Corazón no tiene "lógica" o no? El corazón también tiene sus razones para querer inclinarse por una opcion u otra, no va a tientas, como se puede llegar a creer. Quizá dejarse guiar por el Corazón sea mas inseguro que dejarse guiar por la Razón, pero si no se juega, no se gana en esta vida. Hay que probar de todo, ¿no? Siempre hay una primera vez para dejarse guiar por una cosa u otra. Además, ¿quién dice que seguir un dictamen que te dicta tu Corazón es apostar en vano? Pero, si el Destino te depara miles de sorpresas, ¿cómo vas a saber de antemano lo que le va a pasar a una persona solo porque escoja una opción u otra? Puede que supongas lo que puede pasar, pero nunca asegures, porque el Destino es muy traicionero al igual que beneficioso, y da muchas sorpresas que ni te esperas. Nunca digas que no a nada, y nunca pienses que no harás tal o cuál cosa ya que a saber... sabiendo como es el Destino de caprichoso, ¿quién sabe?
Se relaciona al Corazón con temas amorosos, pero, ¿y a la Razón qué? ¿Con qué se la relaciona? Yo no lo sé, la verdad... También cabe la posibilidad de que no se la relacione con nada en concreto.
Quisiera plantear una cosita: ¿El mundo gracias a qué se mueve? A las personas que luchan por seguir con su día a día, ¿no?¿Y esas personas que luchan por su día a día por qué no se rinden? Porque quieren cumplir unas metas, unos ideales, los sueños de su vida. ¿Y de qué estan hechos estos sueños, estas ideas, estos planes de futuro? De amor y cariño, de ilusion y perseverancia y de más cosas pero ,principalmente, si no se quiere algo con embeleso, con amor, ¿por qué vas a ir detrás de ese algo?
En nuestra vida, diariamente tendemos a elegir entre el Corazón y la Razón. Unas personas, más impulsivas y atrevidas, se lo juegan todo por el Corazón. Y otras, más cautas y poniéndose a buen recaudo, se juegan otro tanto apostando por la Razón. Todas las personas que han elegido uno u otro, se han equivocado y no por elegir uno van a estar más acertados, y no por elegir otro van a estar más en lo cierto, no.
Son cosas tontas pero que, a fin de cuentas, juegan un papel importante en nuestra efímera vida. Hay que pensar una cosa: siempre, pero siempre, hay un lugar para equivocarse, no te arrepientas por haberlo hecho, aprende de tus errores, que es como mejor se hace.

Se me olvidó x)

Al hacer el blog se me olvidó hacer una mini "presentación". Aprovecho, y hago un introducción :)
Cuando me hize el blog, lo creé con la intención de que fuera un rinconcito donde pudiera poner las cosas que pasan por mi cabeza habitualmente pero que no las puedo decir en voz alta ya que más de uno me miraría con cara rara x).
Entonces, este lo considero un lugar, un rinconcito en el mundo, una (ejemplo que expongo en cosas anteriormente publicadas) playa en una pequeña bahía al resguardo del resto de la Humanidad.
Aquí puedo ser como me gustaría, expresar las miles de cosas que, día a día, pasan por mi alocada cabeza sin miedo a que nadie las lea y diga algo así como: rara... tonta... es un caso perdido... sino que, yo que sé, piensen cosas como: es interesante... curioso... que no directamente juzguen sin saber las cosas que pienso.
Espero que, los que leáis las cosas que escribo, no os resulte pesado ni nada por el estilo x)... y espero que os guste y os entretenga por un ratito :)... Es que, entendedme, nesesitaba un lugar donde expresarme a mi aire ^^

El Miedo

El miedo... ¿Alguien sabría decirme qué es el Miedo? Probablemente haya muchas formas de definirlo. Yo prefiero denominarlo como el sentimiento que experimentamos al vivir, recordar cosas, pensamientos o acciones que nos pueden hacer daño. Sí, porque, ¿se ha pensado alguna vez por qué tenemos miedo? Yo pienso que experimentamos el temor hacia algo porque no queremos que ese algo sea dañino para nosotros y que nos pueda causar la muerte en algunos casos. No sé si me expreso bien. A ver, pongamos un ejemplo: Yo tengo miedo a la oscuridad, ¿no?... Pues, ¿por qué tengo miedo a la oscuridad? Porque me da cosa lo que pueda salir de ella sin que yo lo vea. ¿Por qué tengo miedo a lo que pueda salir de ella? Porque temo que me haga daño de alguna manera. ¿Por qué temo que me haga daño? Poque me podría causar unas heridas tales, psíquicas o físicas, que me causarían pobablemente la muerte. Entonces, según lo que he planteado, nosotros a lo que tenemos miedo no es al Miedo en sí, sino a lo que genere, que es la Muerte.
La Muerte, eso que, año tras año, siglo tras siglo, milenio tras milenio sigue hay, haciendo llorar, sufrir, hiriendo a las miles de personas que, por su causa, pierden a seres queridos. Y es que la Muerte a la hora de ejecutar la tarea para la que a sido creada no distingue de razas ni de estatus sociales. No. Ella se encarga de obedecer al Destino, al que a designado quién debe morir, cuándo y dónde. La Muerte no es fea, no es mala... En verdad es bella si se mira desde un punto de vista determinado: la Muerte te da ganas de vivir todo lo que no has vivido antes de que llegue la hora de que te visite, te da a ver unos horizontes que en la Vida no encontrarás... Porque, ¿qué es la Muerte? Nadie lo sabe, simplemente, porque nadie a regresado. Yo veo a la Muerte como una bella dama vestida de blanco, elevada a unos 5 o 6 centímetros del suelo con un vestido largo y elegante pero sencillo y clásico a la vez que, cuando se acaba, se va difuminando dejando como un alo de sutil niebla. Puede que suene muy fantástico, pero la veo así... y no por eso no quiere decir que no le tenga miedo.
Miedo... Hay diversos tipos de miedos desde mi punto de vista: unos hacen que nos sintamos invadidos por una inseguridad permanente, atentos a todo lo que ocurre a nuestro alrededor, otros te dejan vacía por dentro, sin nada que sentir, desamparada a merced de la interperie, otros te dejan inquietos, en suspense... Hay tantos tipos. Pero al que más temo es al 2ª tipo que nombré: el que te deja vacía por dentro, sin nada, a merced de todo y sin defensas. Y es que una de las cosas que más miedo me da es quedarme sola, sin nadie, sentirme que, pase lo que me pase, no va a ver nadie ahí para arroparme, para decirme que todo va bien, para darme su calor y cariño. Ese miedo... ese miedo acecha siempre, cuando menos te lo esperas. De improviso te encuentras que, sigilosamente, te a ido invadiendo hasta que se a asentado en tu corazón y toda tu alma para hacer que te sientas sola, sin medios. Esto te puede pasar hasta cuando sientas que estas en tu momento de máxima Felicidad. De una cosa a la otra sola hay un paso, creedme.
El Miedo, tan subjetivo pero a la vez tan presente en nuestras vidas. Miedo a tonterías, a sucesos graves, a mediocridades, a cosas reales... No es vergonzoso tener Miedo, todo el mundo lo a experimentado alguna vez. Todo el mundo a experimentado alguna vez esa sensación de desamparo, inseguridad, inquietud que origina este sentimiento tan complejo y fascinante.