Perdida

No sé ya lo que hacer… Me siento tan agobiada que ya ni sé qué es lo prioritario y que lo secundario… Se me han acumulado los problemas y no tengo ni idea de cómo resolverlos… Me encuentro mal, realmente mal y, ¿a quién acudo?… Ni idea, no tengo ni la mas remota idea. Y es que por mucho que haga, ya estoy cansada, demasiado cansada… quiero cambiar, pasar página, empezar las cosas de nuevo: sin miedos, fallos, tonterías… centrarme en lo imprescindible. Porque tal y como me siento, no estoy para pensar en muchas cosas… Me agobio… Se me oprime el pecho al no saber qué paso dar a continuación… Voy a tientas, improvisando a ver lo que el futuro me depara… pero ya me cansé, quiero tener las cosas planeadas, no dejarme guiar y hacer las cosas que realmente quiero… Me apetece respirar y no puedo por mas que lo intente… Si es que no se ni que actitud adoptar a mis problemas… me siento indefensa, sin medios… y siento que quiero huir de mi y de todo lo que soy… pero algo me retiene y no puedo escapar, gritar, llorar… liberarme me es imposible. Quiero soltarme, ¿por qué no me sueltan? Si no estoy haciendo nada más que traer dolores de cabeza y problemas con los que se comen el coco…
Quiero irme, sin saber adonde voy, improvisar… y es que no aguanto ni un minuto más, todo me raya, es siempre lo mismo… Y nadie se da cuenta de lo oprimida que me siento… Total, todo se arreglara, ¿no? Pero mientras tanto QUIERO EXPLOTAR, olvidarme, olvidarme, olvidarme… dejar de sentir sería tan agradable que daría lo que fuera para conseguirlo… Perdida, me siento perdida en un mundo en el que todos van a su bola y nadie se para a pensar…. Es todo tan rápido y tan efímero que me cuesta creer que haya sucedido… Y no quiero que me obliguen a hacer cosas que NO quiero… y malinterpretan mis palabras, mis gestos, mi forma de actuar… lo malinterpretan todo y no sé qué hacer para que cambien de parecer ya que no se quiere escuchar… Me doy asco de mi misma, de mi forma de ser, de mi físico… me salen la mayoría de cosas mal…
¿Y tan difícil es creer en lo que digo sin pensar que se dice con doble sentido?… Y me canso, me canso de esperar una solución, algo que me ilumine en la oscuridad en la que ahora mismo está sumido mi corazón y mi mente… y no puedo pensar con claridad nada, y siento que fallo en todo y que nadie está contento conmigo, que debo cambiar… pero cambiar de forma radical… y no sé como… no recibo ayuda y sin ella no puedo actuar distinto… necesito un guía que me ayude, que me apoye… pero cuando lo intenta, todo se chafa en un lío mayor en el que estaba metida…
Todo esto da tanto asco que me repulsa… No me adapto a los cambios… Y es que quiero decir las cosas claras, pero, si lo intento, se creen otra cosa… ¿tan difícil es poder confiar? ¿Querer? ¿Estar segura?… Sí, muy difícil para mi… soy tan débil, tan asquerosamente débil… me cambiaria por cualquiera ahora mismo… me encantaría volver al pasado para hacer cosas, negar otras cuantas y modificar otras y, así, estar mejor de cómo estoy… algunos pensarán que de los errores se aprende y que si no existen, la vida no tiene condimento y se saborea sosa y monótona… pero me gustaría cambiar algunos detalles, no todos… pero es tarde, lo hecho está hecho y ya no hay remedio que valga…
Soy tan imperfecta… pero tanto… no por eso soy especial… de hecho, no soy nada especial… Quizá se piense que me menosprecio para dar pena, pero no, me veo así: torpe, pava, ingenua, indefensa, sin medios, miedica, cobarde, débil… Algunas personas me quieren por lo que pueda hacer o darles, no por lo que yo sienta por ellos… me siento utilizada… e incomprendida… se me junta todo y no sé cómo actuar ante toda esa avalancha de sentimientos, emociones, acciones y demás cosas que se me vienen encima cada vez con más fuerza y entusiasmo, como con un pérfido disimulo y un asomo de malicia… Estoy tan, pero tan perdida… Quiero escapar, ¡déjame huir, te lo suplico!… Déjame ir… total, de todas formas puedes vivir perfectamente sin mi, me lo has demostrado…
Y después de luchar tanto, de esperar tanto, de querer tanto… estoy cansada, me siento cansada… siento que lo hecho anteriormente no a servido para nada… Estoy perdida, me siento perdida… Déjame, déjame, déjame ir… No es pedir tanto, ¿sabes? Deja de hacerme tanto daño, tantas tardes sufriendo por ti, pensando en ti, llorando por ti… Déjame, suéltame, deja que solucione mis problemas antes de volver… Pero olvídame…
Estoy perdida, muy mal y perdida y no sé cómo reparar mi mundo en ruinas. Soy un diente de león sin rumbo, un diente de león que no encuentra un sitio sonde posarse, asentarse, un lugar donde volver a rehacer su vida como quiera, sin presiones… Eso es lo que quiero: huir y empezar de nuevo… pero no puedo, me retienen… No es tan difícil hacer feliz alguien, ¿sabes?… No, déjame huir si me quieres hacer feliz. Hazme feliz si me quieres.